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结了婚的男人(结婚以后的男人就不爱了)
2022-11-23

《大话西游》里面,铁扇公主对孙悟空说:“以前陪我看月亮的时候,叫人家小甜甜;现在新人胜旧人,叫人家牛夫人。”这虽然是句玩笑话,却说出了很多婚姻中男人和女人的心声。在一起久了以后,他怎么就变成这样了呢?

我在咨询中,不止一次地听到女人抱怨身边的男人。

比如:

“以前追我的时候,各种礼物都很贴心;婚后呢,连句节日祝福都收不到了。你要是问他,他还特别理直气壮,工资卡不都在你那里了,你想要什么自己买不就行了。”

“以前下班的时候,还会接我下班;现在呢,晚上不打电话,都找不到他的人。”

当然,也有男人抱怨女人的:

“以前她还挺可爱,挺温柔的,现在怎么就跟个泼妇似的?”

“我刚认识她的时候,她多精致啊,现在呢,连头都不洗了,越来越像一个家庭妇女。”

像这样婚前婚后的变化,结过婚的人多少都有一些感受。

一、为什么我们会觉得伴侣变了呢?

1.蜜月期到平淡期的过度

一个是蜜月期到平淡期的过度,这个婚姻发展必须经过的一个阶段。两个人刚开始在一起的时候,因为新鲜感,彼此会像干柴烈火一样。但是好景不长,新鲜感很快就会褪去,取而代之的是漫长的平淡期。

像《金婚》里的佟志和文丽,两个人刚在一起的时候,甜蜜地就跟言情小说似的。那个时候文丽是一个独立女性,有自己的事业,佟志也很欣赏她、疼爱她。两个人还在甜蜜期,特别浪漫、特别有激情。当两个人开始进入现实生活,开始过日子的时候,新鲜感已经过去了,很多矛盾也都出来了。像什么婆媳矛盾啊、孩子的教育问题啊、还有生活上的窘迫... ...日复一日的生活之中,文丽渐渐被柴米油盐困住,两个人的生活也变得琐碎又无趣。

2.对另一半的投射

另一个是,我们对另一半的投射。我们在刚跟另一半确立关系的时候,不管有没有意识,都会把自己期望的积极属性,投射到另一半身上。我们会想象着,他会给我们足够的安全感,会足够地理解我们。但渐渐地,有些东西打破了这种积极的投射—我们发现另一半并不是我们曾以为的理想人设,于是冲突出现。

举个例子,一个女孩,从很小的时候,她的父亲就一直缺席她的生活。那么在这个女孩成长的过程中,她就很少有机会体验到被男性照顾的感觉,也不知道怎么去信赖男性,寻求男性的帮助。她长大成家以后呢,可能她还是习惯什么事都靠自己。而且,她还会把自己的这种潜意识投射到丈夫身上去。

比如说,她会成为一个女强人,有很成功的事业;她在家庭中很强势,丈夫做什么她都觉得不满意;她有什么困难都能自己搞定,从来不用丈夫帮忙等等。

那么丈夫呢,在这么一个强势或者压力下,越来越感受不到自己的价值。慢慢地,丈夫就放弃了自己在这个家庭中的一些功能。在这个过程中呢,妻子也会更加感觉不到丈夫,觉得丈夫靠不住,而去更加努力,更加控制。慢慢地,丈夫就真的在家里成为了一个没有用的人。

再比如说,去年特别火的那个电视剧《都挺好》,里面的女主人公苏明玉。苏明玉是一个投射者,也是一个被投射者。苏明玉生活在一个重男轻女的家庭,母亲不喜欢她,父亲不偏向她,二哥也只会冷嘲热讽。 长大以后呢,她为了逃离这个家,努力工作,变成了一个女强人。但如果你仔细观察,就还是会发现,苏明玉还是慢慢变成了最像苏母的人。比如说,两个人都有些冷酷,在感情中都有点强势和控制欲。

二、怎么让两个人的感情保鲜?

1.认可婚姻,多多夸赞对方

心理学中有一个“罗森塔尔效应”,放在这里,就是说,如果你一直夸赞一个人,那么对方也会朝着你夸赞的那个方向变得更好。当两个人的婚姻进入平淡期以后,我们可以通过夸赞对方的方式,来让婚姻保鲜。

我举个例子,晚上下班后,你的另一半做了一桌子菜。可能他每天都会给你做饭,但如果你能在对方给你做好饭的时候,夸一夸对方。

比如说,“老公,你厨艺太好了,都是我爱吃的,真是辛苦你了。““老婆,谢谢你做饭给我吃,家里有你实在太幸福了。”

只是这样一句简单的夸赞,就可以让两个人的心都暖暖的。

如果我们能从语言上认可自己的婚姻,认可自己的伴侣,那么对方也会接受到你的积极暗示。

2.打破你的限制观念

什么是限制观念?就是我们受原生家庭影响的一些观念。这些观念,可能我们自己都没有意识到,但是却影响和限制着我们的行为。所以要想减少对另一半的负面投射,可以给自己一种新的赋能观念。

当然,这里我说的赋能观念,不是说,你有了一种新的观念,然后口头说说或者想想就行了的。还需要我们在日常生活中,给自己制定一些任务,去反复实践它。

下面,我给大家一个可以打破限制观念的步骤,你可以坚持执行一段时间,看看是不是有很好的效果。

第1步:选出限制观念。 在下面的表格里面呢,我给了你一些限制观念,你可以从其中选一个你在婚姻中发现的限制观念(比如说,“我不够好”或“我不重要”)。

第2步:选出赋能观念。你可以对照着表格右边的“赋能观念”,你可以去想一下,你想怎么样来借助“赋能观念”生活?你可以看看下列哪些观念能引起你的共鸣。

限制观念 赋能观念

我这样做实在是太过分了。 我这样想有什么问题呢?我的感受和想法都是合理的。

没有人在乎我,我一点也不重要。 坚定自己的内心,我很重要。

不管我做什么,都不讨人喜欢。 人们会喜欢我真实的样子,我不需要处心积虑就能得到爱。

这个世界到处都是恶意。 这世界能给予我力量,其他人也都希望我过得好。

我无法得到足够多的东西。 我拥有很多资源,比如说时间、金钱、爱、精力。

为什么我怎么做都得不到认可? 我已经够好了,不需要质疑自己。

不管跟谁在一起,我都是拖后腿的那个。 别人觉得有我在真好。

第3步:明确要采取的行动。你可以来确定一个你想实现的新观念,然后来明确你将采取哪些行动来实现新的观念。

你可以花一些时间去想象一下,如果发生了什么事,你怎么做,就会有好的效果。你设立的可能愿景越多,你就做得越好。

举个例子,你可以问自己:“如果我相信自己很重要,我会怎么做呢,我会有什么样的表现,会怎么跟别人交流呢?”

如果你没有什么思路,你可以在下面这些行为中,选出几个你想要做的行为。

①每天至少要求得到自己想要的东西1次。

②每小时至少试着满足自己的渴望1次。

③走路和站着的时候,尽量昂首挺胸。

④每天表达自己的观点和喜好5次,包括晚饭吃什么和去哪里约会。

⑤记录下能证明你很重要的事,包括你每天所做的重要贡献以及伴侣为你做的积极的事。

第4步:实施这些行动。在第3步的时候,我们已经有了一些想法,这一步呢,我们就是要把它落到实处。你可以每天选一些微不足道的小事,然后在心里告诉自己,这些都是我每天要注意的,我要每天把它坚持下来。

5.记录你在采取行动后的感受。

如果你能抱着一种相信的态度,试着接受一种赋能观念,然后坚持执行下去。你就会发现,它会成为你的一种新观念。比如,如果你感觉老公不在乎你,但是你表现得老公非常在乎你,你配得上他的好,那么你就可能会发现,他真的对你越来越好,你们的婚姻也越来越幸福。