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女人有多少想出轨(六成以上的女人想过出轨)
2022-11-23

女人们聚在一起,总喜欢讨论自己婚姻。

有位姐妹说:“我的婚姻有多痛苦算不上,真的只是时时刻刻感到无聊、无趣罢了。”

她的话立刻获得了姐妹们共鸣,纷纷吐槽起来:

夫妻俩,一天到头说不上几句话。

性生活一个月难有一次。我不想,他也不要。

两个人的互动就像例行公事,没有一丝甜蜜。

懒得吵架、懒得提意见、对他没啥期待,说了也白说。

……

最后,这些女人们开玩笑说:“是不是得出个轨,生活才不会这样乏味?”

的确,我曾经看到过一个统计数据:据调查,亲密关系中,六成以上的女性都有过出轨的想法。

而与男性出轨“图新鲜、找刺激”不同,女性出轨动因,多数都因为对婚姻生活极度厌倦,而想要通过出出轨这个出口,去得到在婚姻中得不到的东西。

只是,对女人而言,出轨真的是终结无趣婚姻的良药吗?出轨,到底是对婚姻的自救,还是自毁?

安倩说:“我结婚5年了,从生完孩子以后,我就彻底过上了无性生活。人人都说我老公是个好男人,会挣钱爱孩子,但他一回到家就变得沉默寡言,而且那方面真的是不行,至少是对我不行。我曾经悲观地想,就是自己魅力不够吧。”

有一次,安倩参加了同学会,遇到了自己的初恋。一来二去,安倩同自己初恋出轨了。她内心对老公十分愧疚,但是在初恋那儿,安倩却得到了一种久违的冲动和对自身魅力的重新认识。

“这就像一个致命的漩涡,卷着我不断沉沦。我觉得自己神采飞扬、又年轻起来,但一想到自己是在押上自己孩子和家庭的幸福在赌博,心里就一阵阵恐慌,安全感尽失。一会儿像在天堂,一会儿又如坠地狱。”

是啊,女人都是感性的动物,这种高空走钢丝的滋味,让人又恨又爱,欲罢不能。但只要你还背负“妻子”、“妈妈”的这些身份,便一定会在灵与肉的割裂分离中,滑向终将血本无归的末路。

在日剧《昼颜》中,出轨的两位主妇利佳子和纱和,原本也对着冰冷无趣的婚姻,有了太多出轨的理由:

“结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待,打开就有吃的,坏了也不去维修。”

“只有在外面有了男人,才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好,否则谁会甘心为男人去洗内裤呢?”

“一边忍受婚姻生活的日益空洞和乏味,一边借出轨的激情作为继续生活下去的动力,也不愿意走到离婚那一步。”

然而,当她们终于在婚姻之外,找到了刺激,也找到了所谓真正的男女之爱,她们最终又得到了什么?

利佳子的情人,最终把她“赶”回了家庭:回去吧,回去做你的母亲吧。我无法抱着给不了你幸福的想法生活,我还没坚强到想通这一点,我喜欢你,再见。

而纱和离婚了,她与情人生前死后的纠缠,也只不过就像只有5天寿命的萤火虫,发出最后的光,却隐匿在猜忌怀疑和柴米油盐的日常中,不得善终。

夫妻二人一边倦怠疲惫,一边各生异心,有人说这是七年之痒,这种痒,让人在苍白的婚姻关系中不约而同地麻木着,等待婚姻滑向不可知的未来。

就如同温水里煮着的青蛙,感觉不到什么痛苦,实际上离死亡也不太遥远了。

但是,出轨,真的不是女人面对无趣婚姻的好出路。得了片刻的欢愉,换来的却是对家庭、对孩子、对自己、对所有人的伤害。

再匹配的两个人,如果不能学会在相处中磨合,不会共情、妥协和让步,一样会让婚姻关系走向恶化。

所以在迈出出轨的步伐前,为什么不回身看看,你的婚姻之痒,到底是因何而起?

不再和他进行分享。也许是过于了解对方,也许是缺乏新意而产生倦怠,总之,相爱之初那种什么都想跟你分享的冲动消失殆尽,我和我闺蜜玩,你跟你哥们混,你的兴趣和热情,渐渐与我再无任何关系。

习惯于掩盖真实情绪。我会心照不宣地避开引起矛盾的雷区。只不过,这种避让不是因为理解和感恩,而是伴随着“反正吵了也白吵”的无奈。我放弃了对你的沟通,再也不想在你面前表露真实情绪。而这,是我掩饰失望、保护自己的一种手段。

两人之间,没有性的吸引力。女人有人老珠黄之伤,男人有秃顶赘肚之丑。当年爱他的青春鲜嫩,恋她不胜凉风的娇羞,如今相看两厌的却是打嗝抠脚大腹便便,脱光衣服也不会再有性欲。

我们之间,没有人际边界。我替你思考、替你做决定,我甚至不再刻意去发掘你的好,欣赏你的长处,只因为你在我眼里,你不再是一个有独立思想和情感需要的人,你,只是我的意志的延伸。

其实,以上说中了你在婚姻里的感受,也大可不必从此对婚姻失望。

因为,你的婚姻和千千万万人一样,远说不上糟糕透顶,还能凑合,只不过索然无味。

你要明白,这个时候的婚姻还只是痒,而不是痛。痒的地方,是不能使劲挠的,否则只会抓破肌肤、甚至恶化成脓伤。与其用“出轨”这种玉石俱焚的心态去止痒,为何不寻求一副真正有效的膏药,既能呵护脆弱的机体,又能止住恼人的瘙痒,恢复婚姻健康的感受呢?

首先,你要转变看待伴侣的角度,用一种变化的视角,客观地、甚至像是陌生人那样,重新看待这个熟悉的陌生人。

霍妮在《婚姻心理学:婚姻是最好的修行》这本书里说过:

和谐的夫妻总是建立新的纽带、拥有新的体验,两人始终相亲相爱,而不和谐的夫妻既不改变自己的性格,也不改变自己的做事方式,总是拘泥于过去,婚姻生活俨然一潭死水。

很多时候,我们沉浸在现实的无力感之中,就是因为自己看待外界的视角始终没有变化、没有成长。固着在当年的那个心态,一如既往地对对方抱有期待,本身就是一件不切实际的事情。

你与他的回忆中,那些令你认可、心醉、不可替代的特质和气息,是否还可以在他的一言一行中感知到?他是否,还是当初吸引你的那个他?

而回过头看看你自己,当初那些令你充满魅力的自信心,那些让他心动微笑的美好特点,是否也在随着琐碎的生活而磨灭?

而且,你是否还像当初那样的爱自己?

其次,抛开套路,毫无保留地、真诚地向他表达分歧。

很多夫妻以为不吵架就是家庭和睦,可是很多时间我们不吵架,只不过是在套路中回避矛盾,在沉默中悄悄灭亡而已。

其实婚姻中爱需要表达、恨也需要释放。能够适当地表达不满,用姿势正确的吵架,是保持感情活力的一部分。

约翰·戈特曼的调查显示:那些在结婚多年之后对自己的婚姻满意度较高、对配偶依然抱有热情的夫妻,最明显的共同特质不是从来不吵架,而是敢于吵架。

产生矛盾不可怕,可怕的是,你不会和他一起面对矛盾,就问题好好沟通!记住这些好好沟通的要点——

简单直白地说出自己的想法和感受;

不要说“你应该”,不要使用指责和埋怨的语气;

令对方明白,把矛盾摆出来,是想让彼此感情更好,不是指责你,更不是指导你。

最后,你和他可以制定计划,多做一些有共同目标的事情。

闺蜜青青和丈夫之间的亲密感,是从共同的减肥目标中重拾的。

夫妻俩相互嫌弃对方的形象,二人便定下减肥赛制,让孩子当裁判,看爸爸妈妈谁在一个月之内减重多。

从那以后,夫妻俩一起打卡跑步健身、变着花样改变食谱,两个人一下子多了共同话题,又有孩子的神助攻,在挥汗如雨步调一致的减肥过程中,一种熟悉亲密的感觉,回到了二人的关系中。

你们是否有被家庭、孩子、工作事业而拖累的梦想,是否有共同想去而没去过的地方,是否有共同想做而不做过的事情?

一起做一件事情,是在相互协作、达成目标的过程中,让双方的情感重新产生连结。很多沉闷的婚姻,因为对一件事情共同兴趣和目标,而重新受到刺激,燃发了热情。

这篇文章,仅献给那些有感情基础,只是在长期的相处中迷失了方向的夫妻和情侣们。

不要让你们婚姻的痒,恶化成人生的痛,记住:经营婚姻,是一门需要时间考验的事业。

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